Отличные взаимоотношения с мужем, все вполне благополучно. Но меня волнует мое отношение к старшему ребенку. Я не могу понять, куда исчезла моя любовь к нему. Это очень сложно сформулировать. У нас вполне ровные отношения, ребенок у меня талантливый, хорошо учится, занимается в кружках, учителя им довольны. Мы тратим много времени, денег и усилий, чтобы обеспечить ему все, чем он интересуется. Но вот уже давно ловлю себя на мысли, что не получаю удовольствия от совместного с ним времяпрепровождения. Не скучаю по нему. Живет у бабушки если в каникулы - могу в течение дня даже не вспомнить, не позвонить. Меня раздражают его претензии и капризы, его медлительность. Стараюсь его обнимать-целовать, но получается как-то через силу, это не внутренний порыв(как к младшему - его вот прям постоянно хочется зацеловывать и тискать). Чувствую отчуждение. И ругаю себя за это. Если устраиваем какую-то совместную возню с детьми старшего прям сносит, он не может остановится, его ласки какие-то бешеные становятся. Наверное ему меня не хватает, но мне сложно переступить через себя, я боюсь его таких порывов. С детства старшему уделяла очень много времени, до 1,5 лет кормила грудью, до 3,5 лет сидела дома с ним, много занималась. Он всегда очень много внимания требовал к себе, ото всех взрослых, всегда любил быть центром, звездой. Это меня очень утомляло, потом стало раздражать. После целого дня общения я всегда как выжатый лимон - как будто сын всю энергию с меня скачивает. Младший более самостоятельный и независимый растет, мне с ним намного проще. А со старшим прям какой то барьер возник. Как только я делаю на встречу ему шаг - обниму, приласкаю, он сразу начинает бесится, набрасываться, душить в объятиях, делать мне больно. Все разговоры о том, что мне это не приятно, о том как делать чтобы было людям хорошо, а не больно-некомфортно бесполезны.
Еще один момент стал ключевой точкой, откуда началось наше отчуждение. В 5 лет сын сказал категорично, что не хочет быть мальчиком, хочет быть девочкой. Довольно долго эта тема звучала в наших разговорах. Сын действительно не совсем обычный мальчик - он чувствительный, художник по натуре, мягкий, эмоциональный, опережает сверстников по уровню развития. В школе дружит только с девочками. У психологов на консультациях мы были неоднократно, все говорят о том, что он опережает сверстников по уровню развития. Вопросы о сексуальности сына я тоже задавала, мне объяснили, что пока нельзя никаких выводов делать о том, во что это выльется и какую "сторону" выберет мой ребенок, на данный момент никаких явных отклонений никто не увидел. Я переживаю, конечно, на эту тему, хотя думаю приму любой вариант развития событий(очень надеюсь, что хватит ума и сердца). Но никакая мать не пожелает своему ребенку в жизни выбрать дорогу, на которой он будет заведомо подвергаться насмешкам и гонениям. Так что это серьезный повод для моих переживаний. Хочу найти в себе
Люби своего «внутреннего ребёнка» любым,
может ты ещё многое не знаешь в себе и о себе.
(с) Микки Лайзер
Вы наверняка уже что-то слышали о понятии Внутренний Ребенок. Напомню вам, что это часть психики человека, в которой содержится опыт, полученный человеком в детстве и во внутриутробном развитии. Этот опыт включает, прежде всего, эмоции, чувства и телесные переживания, испытываемые в детском возрасте. И этот опыт никуда не исчезает. Он записывается в память наших клеток и оказывает влияние на нашу взрослую жизнь.
Состояние Внутреннего ребенка определяется счастьем в детстве. Если вас любили и оберегали, Внутренний ребенок остается счастливым. Если же вам не хватало любви и внимания, вас обижали и издевались, Внутренний ребенок будет агрессивным, обидчивым и напуганным.
Многие взрослые люди игнорируют маленькую девочку/мальчика внутри себя, или ругают своего внутреннего малыша, по примеру своих родителей. Когда вы сталкиваетесь со злостью, агрессией, обидчивостью своего Внутреннего ребенка, дайте ему то, что ему больше всего нужно – любовь и поддержку.
Чтобы по-настоящему полюбить себя, начать жить в гармонии с самим собой, необходимо своего Внутреннего ребенка. Ни на миг не оставляйте его без своей любви и внимания! Внутренний ребенок – это очень важная часть нашей личности, которая напрямую связана с Творцом. Вспомните, ведь именно в детстве мы верили в чудеса, смело исследовали мир, мечтали. В детстве мы чувствовали связь со своей душой и точно знали, чего хотим.
Как принять и полюбить своего Внутреннего ребенка?Устройтесь поудобнее, закройте глаза, представьте своего Внутреннего ребенка. Если вы раньше не общались с ним, возможно, сначала вам будет нелегко представить его, но вы пробуйте, пока не получится. Скажите ему, что хотите его увидеть и поговорить с ним. Попросите у него прощения, что долгое время игнорировали, ругали. Скажите, что хотите наверстать упущенное время, хотите сделать его счастливым. Спросите, что ему нужно для счастья, что ему нужно от вас.
Вспомните, чего вам хотелось в детстве, и подарите это своему Внутреннему ребенку – сказку на ночь, новогодний костюм феи, много веселых друзей, собаку и т.д.
Скажите вашему малышу слова похвалы, которые вы так хотели услышать, когда были ребенком. Например, что он у вас самый любимый, самый замечательный, самый лучший на свете. Повторяйте это ему каждый день.
Возьмите два карандаша и лист бумаги. Если вы правша, напишите правой рукой вопрос для своего Внутреннего ребенка. Затем левой рукой возьмите другой карандаш для ответа Внутреннего ребенка. Вы можете подумать, что заранее знаете, каков будет ответ, но не торопитесь, результат возможно вас удивить. Ребенок может обратить ваше внимание на важные, ранее не замеченные детали или события.
Сформулируйте прямо сейчас намерение полюбить своего Внутреннего ребенка. Начните общаться с ним каждый день, и уже очень скоро вы не только действительно примите и , но и мир вокруг.
Если статья была полезна для Вас, напишите об этом в комментариях.
Здравствуйте, дорогие читательницы. Известны случаи, когда мама не может подарить своему малышу нежность и ласку, она не способна преодолеть раздражение, которое вызывает карапуз. По каким причинам это происходит? В данной статье мы поговорим об этом, а также о том, как полюбить своего ребенка.
Проявление нелюбвиСчитается, что у женщин на бессознательном уровне заложен материнский инстинкт и нежные чувства к своему чаду. Существует такое понятие, как безусловная любовь, подразумевающая под собой абсолютное принятие человека. Вот почему мама любит свое дитя, каким бы оно не было. Однако, не всем женщинам под силу проделать такую сложную работу над собой и поселить в своем сердце любовь к новому члену семьи.
Это лишь основные проявления нелюбви.
Возможные причиныНа то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.
Раздражать может малыш, который родился с физическими или психическими отклонениями. Такой ребенок может вызывать даже отвращение и ненависть у матери. Тогда возникает вопрос, как полюбить больного ребенка? На самом деле, сделать это достаточно сложно, если материнские чувства не проснулись при виде своего чада. Известно, что многие женщины еще в роддоме пишут отказ от своего карапуза, если он сильно отличается от нормальных детей. Они не хотят обременять себя ребенком инвалидом, бояться, не знают, как за ним ухаживать, не хотят слышать перешептывание соседей за своей спиной, причины могут быть разными. Проблема в том, что любить такого ребенка, который, по сути, разочаровал родителей, хоть он ни в чем не виноват, очень тяжелый труд и далеко не каждый родитель готов к такому на психологическом уровне.
Чаще всего чувство нелюбви, особенно к ребенку грудничкового возраста, может возникать по причине послеродовой депрессии . В такой ситуации малыш ни в чем не виноват, однако, он ощущает себя незащищенным, не чувствует любви своей матери. У некоторых женщин, состояние нормализуется без постороннего вмешательства. Однако, желательно обращаться за помощью к психологу, чтоб не усугубить эти чувства. Помните о том, как для ребенка важна материнская любовь и забота, без нее он не сможет нормально расти и развиваться.
4 месяца назад я родила дочь, это первый и желанный ребенок. Беременность я перенесла отлично, не считая пары последних месяцев. Но родив, я не испытала счастья. Кормила и кормлю грудью, но особой нежности тоже не чувствую. Я заботлива по отношению к своему ребенку, семья у нас обеспеченная, и все необходимое у дочки есть. Раздражения у меня тоже нет, я спокойна по отношению к ней, да и дочь у нас такая, что дай Бог каждому такого ребенка. Пыталась разобраться в себе самостоятельно, могу сказать, что термин «холодная мать» - не про меня. Объятия, поцелуи - все это есть. Но я очень часто ловлю себя на мысли, что я фальшивлю перед своей девочкой, нет у меня «священной материнской любви». А самое страшное, что я часто думаю о смерти ребенка, запрещаю себе эти мысли, но они все равно возвращаются... при этом на эмоциональном уровне я совершенно спокойна и одновременно испытываю чувство вины перед доченькой. Обратиться к специалисту в настоящее время нет возможности.
Ольга, 36 лет
Далеко не все женщины переживают материнство как таинство, нечто священное и сакральное. В нашем обществе есть стереотип восприятия материнской любви: сияющей, безграничной, огромной. Об этом поют песни, рассказывают истории, этот образ встроен в нашу систему представлений очень глубоко. И это сбивает с толку: как будто, если вы не испытываете этого чудесного откровения, то вы плохая мать и вовсе не любите своего ребенка. Это не так.
У материнской любви, как и у любой другой, много лиц, и далеко не всегда лучший вариант для ребенка - безумно любящая его мать. Ребенку важно чувствовать себя защищенным, уверенным в том, что мама будет рядом, как бы он себя ни вел, а не какую-то безумную любовь к себе. Попробуйте не сравнивать себя с выдуманными идеалами, не требуйте от себя священного материнства, потому что когда мы сравниваем себя с идеалами, начинает работать определенная логика: «если я не люблю ее на все 200%, значит, я вообще ее не люблю». Эта логика мешает вам ощутить реальные чувства к дочери.
Вы называете ее в письме «доченька», вините себя за то, что не делаете для нее всего, что могли бы, пишете, что она у вас «дай Бог каждому», - все это и есть проявления материнской любви. Это, а не безумные чувства, о которых вы пишете как о чем-то желанном. Этот идеал материнской любви и вызываемая им вина словно закрывают вам глаза и мешают воспринимать реальное положение вещей.
Это касается и мыслей о смерти ребенка. У многих родителей, тревожащихся о благополучии ребенка, возникают иногда такие автоматические вспышки, словно перед внутренним взором вы видите разворачивающуюся картину того, как с вашим ребенком может случиться что-то плохое. Скорее всего, это проявления тревоги и беспокойства. Словно вы боитесь, что можете своей недостаточной любовью убить ее. Или пытаетесь таким образом пробудить в себе сильные эмоции, связанные с привязанностью к дочери. Но мысли - это просто мысли, и они есть у многих родителей. Попробуйте забыть о недостижимых идеалах и перестать себя с ними сравнивать, так вам станет проще настроиться на свои настоящие чувства к дочери.
Про старших детей написаны сотни материалов. В одних психологи непременно наделяют их лидерскими качествами. В других учат, как бороться с ревностью первенца к младшему ребенку. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Я сама – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знаю проблему с обеих сторон.
Потерянное детствоНачнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!
Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная , не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!
Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!
Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг.
И даже зная, что родители мною всегда гордились и любят меня, в глубине души, где-то очень далеко, я все еще обиженный ребенок...
Сама мамаКогда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру.
К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына - Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной.
Самые модные системы воспитания, развивающее обучение, закаливание – на нем я опробовала всё!
И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!
Как мой повзрослел в 4 с половиной годаВспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме - мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:
- Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.
Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим.
А в душе я ощущала, как сильно люблю дочь, и что сын при этом – на вторых ролях.
Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра .
Я повторяю ошибки родителейВнешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери.
Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре…
Незаметно для себя, я стала плохой мамой, для которой было важно видеть в старшем ребенке идеал.
Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.
Как я изменила ситуациюПризнала свои ошибки я только тогда, когда дочери исполнилось пять. Сравнивала своих детей и удивлялась, каким же был маленьким сын в этом возрасте! Сейчас смотрю на его видео, фотографии того периода – и подступает ком к горлу... Как я могла быть такой жесткой и требовательной к этому самому милому на свете пухлощекому сорванцу?
Я поняла главное: как бы старше ни становился ребенок, в любом возрасте его нужно просто любить. И не скупиться на ласки!
Как вырастить первенца счастливымГлавное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:
- Всегда помню, что ! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
- Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
- Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
- Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
- В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
- Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!
У моих детей – счастливое детство. Они не сражаются за родительскую любовь. Наоборот, жить не могут друг без друга. И сын – всё-таки отличный брат!
Как-то раз прочитала цитату в интернете. Не помню чья, но суть фразы запала прямо в душу: Отдайте всю свою любовь и нежность старшему ребёнку, младшие всё это возьмут сами!
Здоровье